El cretino de MediaMarkt

Como hipotecar tu vida por un puñado de euros. Nos solidarizamos con el actor que encarna al dependiente de MediaMarkt, sí, ese listillo; que se juega la vida en cada anuncio tocándole las pelotas al comprador de turno. Porque un día fue una humilde ama de casa, otro, un funcionario regordete, pero cuanquier día podría ser Hannibal Lecter. Todos nos estremecimos cuando le hinchó las narices a un negraco tamaño armario, contuvimos la respiración esperando que aquel maromo le partiera la cabeza (incluso él, deseaba acabar con aquella agonía, con esa miseria de trabajo... hasta un erizo de mierda tenía un programa)... pero no ocurrió nada... y anuncio tras anuncio, este pobre desgraciao sigue alimentando nuestro odio... "y el de mucha gente en todo el mundo" (leer con voz de Matias Prats).

En un esfuerzo documental sin precedentes, maderadebalsa os ofrece en exclusiva el día a día de este pobre chaval.

Diario de... El cretino de MediaMarkt (Creti, de cretino)

Presentado por Merche Milá: No fuméis, os estoy observando... Muajajajajaja

Cretino López Fernández se levanta por las mañanas con un gran dolor en todos los huesos, se lava el diente que le queda, se viste y baja a la calle. Antes de cruzar la puerta el portero le hace la zancadilla y le apalea un rato, va a la panadería y allí el panadero lo maza a hostias como panes. Una viejecita que bajaba a comprar ensaimadas le pega cuatro palos. Los perros le muerden, las palomas le cagan, los coches paran en los ceda y esperan a que esté cruzando para acelerar. Le zumban sus compañeros mientras trabaja, le zumba el camarero mientras come, le zumba el de la once cuando compra lotería (a él y a los que estén cerca), le zumban mientras habla, le zumban mientras está callao, le zumban mientras le zumban... hasta Enrique le ha tirao una papelera.

Este hombre no puede ir al fútbol, no puede ir al cine, no puede ir a pescar (le arrean hasta las truchas), no puede tener novia, no puede tener amigos, no puede tener canario y todo por qué?... por un sueldo de mierda.

Cambio Radical (de canal)

El otro día, los miembros de maderadebalsa estábamos viendo la tele, cuando una enorme ola de caspa vomitada por la caja tonta inundó nuestro salón arrastrándonos pasillo abajo hasta depositarnos en el rellano. No se trataba de una caspa normal (como la de gran hermano o el tomate), no era una caspa soportable con un nivel adecuado de alcohol, NO! era mucho peor, peor que una película de Pajares y Esteso, peor que Tamara (Yulema, Ámbar o como se llame), Tony Genil y Leonardo Dantés juntos, peor que ver a Rappel en tanga... esta caspa era... Cambio Radical.

De la mano de la siniestra Teresa Viejo (que como siga así acabará presentando realities sobre escarabajos peloteros transexuales), el programa es un insulto al buen gusto en el que se explotan los complejos de dos pobres mataos (andaluces mayormente, como en el Diario de Patricia, vamos) para publicitar distintas clínicas de belleza durante casi dos horas de tortura televisiva.

El programa muestra como fácilmente (y asquerosamente también, cincel en mano) puede transformarse al marginal e inmundo monstruito de turno, en un individuo de plástico apto para la sociedad, la sociedad de Teresa Viejo y unos pocos afortunados (entre los cuales, por suerte, no nos incluimos). Durante media hora de corta, pega y colorea, se nos enseña como cenar viendo la tele puede ser una experiencia seriamente traumática. Tras la intervención y 20 minutos de anuncios, el individuo atraviesa una cortina de humo entre sollozos de familiares (monstruitos inmundos) y vítores del ganado asistente; monstrando su tranformación (sí, lo de monstrando fue adrede ;P). Es entonces cuando su familia (monstruitos inmundos) lo/la abraza y da gracias al señor (y a Teresa Viejo) por haberlos apartado de la mediocridad. Ahora ya pueden ser felices.

Conclusión: Catetos...

Que gran éxito...

El tema que hoy nos atañe es una de esas pequeñas joyas que pululan en nuestra publicidad y que, de vez en cuando nos hacen recuperar el amor por los anuncios. Repipi, pijo y pedante como pocos, el anuncio de Granex se nos muestra como clatro ejemplo de publicidad destructiva, es decir, aquella publicidad que obliga al espectador a comprar el producto de la competencia (la cremita para los granos de Soraya).

Ambientado en un futuro en el que los adolescentes vuelan vestidos de payasos, el anuncio empieza con el típico comentario que le haría una chica a un chico: "sabías que en el 2006 no se quitaban los granos? (voz de pija repelente, todos conocemos alguna) y el bobalicón amanerado le responde: "no existía tsssi, tsssi?" (se supone que imita un aerosol), "no, Granex se inventó en el 2007" (la misma voz de pija repelente, todos conocemos alguna). Y entonces se alcanza el climax, el atontao del chaval, haciendo un excepcional alarde de ingenio espeta con cara de profunda deficiencia: "que gran éxito!".... "que gran éxito".... memorable.

Nos imaginamos a los "avispados" guionistas del anuncio relamiéndose ante el original fruto de su ingenio. Queremos pensar que se trata de chavales de 8 años y no de profesionales con carrera... en fin... comprad la crema de Soraya.

PD: Los miembros de maderadebalsa hemos estado enzarzados en una agria discusión (días, semanas, meses!) sobre el calificativo más oportuno para definir al memo del anuncio. Ahí van los dos finalistas: PEDANTE o ATONTAO. Esperamos vuestra opinión.

El Motorista Fantasma

Los de Marvel le han cogido gustillo a esto de hacer películas... y el problema de hacer una peli por año con un equipo de guionistas comandado por un mandril es que, al final, todo empieza a coger un tufillo a rancio y uno se plantea la pregunta ¿donde he visto yo esto antes?

Para los que no estéis muy familiarizados con las películas de superhéroes os vamos a mostrar un esquema de como se estructura una de estos films "tipo". El motorista fantasma es una interpretación purista (casi académica) de este esquema.

Haga su propia Película-Superhéroe paso a paso

- Paso 1. Presentación-Explicación: Se trata de mostrar como el protagonista pasa de pringao de turno a superhéroe, con escena dramática de por medio y amor imposible por otra banda. En el caso que nos atañe, se nos explica todo en unos 10 minutos: nuestro prota es motorista acróbata, el padre también (así son los yankis), se quiere fugar con su novia para comer perdices, el joven se entera de que su papi está terminal (urgando en la basura, como es normal), de pronto se le aparece el diablo que le ofrece salvar a su padre a cambio de su alma con el consecuente chute de superpoderes (sí, la radiación no es la única manera), su padre se cura, su padre muere en un accidente (pero que cabroncete es el diablo), al niño le entra un trauma y planta a la novia. Sí, todo esto en 10 minutos, imaginaos el ritmo bakala en el que suceden las cosas.

- Paso 2. Descubrimiento de superpoderes y presentación del malo: Básicamente el prota descubre que no es "del todo normal". El artista empieza a probar sus superpoderes pasando primeramente por un periodo de "jajaja jejeje que cosas que puedo hacer" para posteriormente verse imbuido por un profundo sentido de la responsabilidad (en plan, tengo que salvar el mundo, al estilo George Bush) y liarse a reventar carteristas (masillas, vamos). Es también en este punto donde se presenta al malo de turno que básicamente quiere hacerse poderoso, forrarse, dominar el mundo, blablabla...

Briconsejo: Cuanta mas gente se cepille el malote en la presentación, mejor que mejor. Importante rodear al malo malísimo de secuaces de mierda con los que se pueda entrenar el prota.

En nuestro caso, el protagonista en vez de cabeza tiene una calavera que arde, como arma una cadena que arde y como vehículo una moto que... sorpresa! arde. Su superpoder es.... lanzar llamas!!! (se nota que los de marvel se están quedando sin superhéroes molones).

El malo queda con sus coleguis (los masilla) en un bar de carretera (pillines) y, tras chimparse a cuatro mataos, preparan su malévolo plan (dominar el mundo... MUAJAJAJAJA).

- Paso 3. Encuentro entre prota y malo: El primer envite siempre lo debe ganar el malo (dios mio! es invencible!!) y todo desemboca en una situación extremadamente crítica (normalmente con la novia del prota de por medio). En nuestro ejemplo, el motorista es vencido y su novia raptada, proponiéndole el malo un trueque por el objeto valiosisísimo de turno (en este caso, un papelucho con muchas almas).

- Paso 4. Desenlace con triple en el último segundo (y sin mirar): Previa caída de los masilla, el malo se sale con la suya y se vuelve megaultrapoderoso (oh no! está todo perdido!!) y, contra todo pronóstico y sacándose un conejo de la chistera (con frase molona incluida), el superhéroe consigue patear el culo del malote, salvar el mundo, quedarse con la chica, entender "2001 odisea del espacio", ahorrarse un 20% en la declaración de la renta y demás proezas. Pues en nuestra peli, todo esto sucede a rajatabla, y además con las muertes más estúpidas que os podáis imaginar.

Briconsejo de jardinería: Abonad la película con un generoso riego de napalm, explosiones y demás salsa para obtener un resultado lo más llamativo posible (no se debe reparar en gastos en los temas realmente importantes).

- Paso 5. Final abierto a posibles secuelas ($): Pues eso, que donde muere un supermalo puede surgir otro... porque un superhéroe sin un supermalo no es nada, como el pan sin la levadura o Mosquera si Memolo Gallego. En nuestro caso el final es bastante estúpido: el diablo le dice al prota "has cumplido, te voy a quitar tus poderes" y el prota "santa rita rita, lo que se da no se quita!"... "que me los devuelvas gorrón!!" ... "tu madre! a partir de ahora te combatiré con ellos!!". Los dos se ponen gallitos y se citan para la siguiente película.

Conclusiones

- Facilito, facilito y el dinero que nos hemos ahorrado (leer con acento vasco).

- Nicolas Cage hizo alguna buena película ¿No?

- John Woo y Gehry se acabaron la farlopa, los de esta peli se esnifaron el tapacubos de un camión triturado.

- El diablo es malísimo.

- Los guionistas de esta peli peores.