Para los que aún no os hayáis enterado (muchos seguramente) el sábado pasado se celebró en Finlandia una gala llamada Eurovisión... ese concurso donde quedan al descubierto todas las miserias del viejo, viejo continente (el nuestro, en ocasiones nos gustaría ser africanos). Un concurso en el que compiten 24 países con canciones y estilos que podríamos clasificar en tres grandes grupos:
1. Los ortodoxos: Poperos y pachangueros de pro que, castigando al público con la misma mierda de siempre, jamás ganarán el concurso, pero al menos no harán un ridículo estrepitoso (salvo España). Se proponen temas que, con el debido marketin podrían llegar a canción del verano (como máximo). Aún estamos esperando un grupo de Reggaetón y que, para nuestra sorpresa, España salga algún día de esta categoría.
2. Los que se tiran al vacío: Todo tipo de grupos estridentes cuyo único objetivo es destacar con una actuación original e impactante (normalmente el único impacto es el suyo contra el suelo). De este grupo suelen salir los más y los menos votados (salvo España, que pese a ser ortodoxa, siempre se lleva menos votos). Algunas formulas son, vestirse de subnormales, cantar en un dialecto chino, o levantar piedras con los cojones durante la actuación (por ejemplo).
3. Los que se tiran al vacío... un año tarde: Predestinados a perder sin ser recordados. Si hay algo peor que ser horteras, es ser horteras y poco originales. En este grupo entran todos aquellos que pretenden ganar repitiendo fórmulas que ya han funcionado... y por supuesto no volverán a funcionar.
Este año hemos podido ver como cada categoría se veía representada por múltiples subgrupúsculos:
- Los supermegaguais: Copiando las últimas tendencias ortodoxas al estilo Backstreet Boys (España, 10 años tarde), Il Divo (Lituania, cantando en italiano, nosotros tampoco lo entendemos), Justin Timberlake (Turquia; macarreo, fuego y mujeres semidesnudas).
- Las guarras: Pop con poca ropa y mucha chicha. Si una canción es mala y no sabes como mejorarla... ponle kilo tres cuartos de cachondas. Votos a cambio de carne.
- Las locas: Hoy en día, dueños y señores de la pequeña pantalla, y nada mejor para dar espectáculo. Si tampoco tienes canción, pues bueno, tirar del orgullo gay puede dar resultado (Francia, Inglaterra y otro país de nombre impronunciable).
- Los horteras: El espectáculo en estado puro, los más radicales de aquellos que se tiran al vacío. No hay nada como vestirse de satélite espacial o de longaniza para montarla en el escenario (véase al ucraniano con su traje de... de... de panel solar?).
- Los que no pintan nada: Grupos que salen cantando folklore ,blues o swing; que podrían gustarte, pero siempre te preguntarás, que coño hacen estos aquí? (esa misma pregunta se la hace toda europa). Cabe destacar a una pareja de desquiciados al estilo Safri Duo de cuya nacionalidad no queremos acordarnos.
- Los jevarras: Desde que el año pasado Lordi se meara en toda la ceremonia con sus trajes satánicos y su canción de rock (y ganaran sobrados), este año ha proliferado una serie de grupos "jevis". Un claro exponente de lo que es llegar tarde... perdedores.
Esperando que por el bien de nuestra imagen España se retire de este circo, desde Maderadebalsa mandamos un mensaje a las instituciones: España es una península, nuestros únicos vecinos son Francia, Portugal y Andorra (y pa eso ni nos llevamos bien); no nos va a votar ni Perry, dejadlo ya.
PD: El ganador de esta edición, ¿era un hombre, una mujer, o un muñeco? nunca lo sabremos...
1. Los ortodoxos: Poperos y pachangueros de pro que, castigando al público con la misma mierda de siempre, jamás ganarán el concurso, pero al menos no harán un ridículo estrepitoso (salvo España). Se proponen temas que, con el debido marketin podrían llegar a canción del verano (como máximo). Aún estamos esperando un grupo de Reggaetón y que, para nuestra sorpresa, España salga algún día de esta categoría.
2. Los que se tiran al vacío: Todo tipo de grupos estridentes cuyo único objetivo es destacar con una actuación original e impactante (normalmente el único impacto es el suyo contra el suelo). De este grupo suelen salir los más y los menos votados (salvo España, que pese a ser ortodoxa, siempre se lleva menos votos). Algunas formulas son, vestirse de subnormales, cantar en un dialecto chino, o levantar piedras con los cojones durante la actuación (por ejemplo).
3. Los que se tiran al vacío... un año tarde: Predestinados a perder sin ser recordados. Si hay algo peor que ser horteras, es ser horteras y poco originales. En este grupo entran todos aquellos que pretenden ganar repitiendo fórmulas que ya han funcionado... y por supuesto no volverán a funcionar.
Este año hemos podido ver como cada categoría se veía representada por múltiples subgrupúsculos:
- Los supermegaguais: Copiando las últimas tendencias ortodoxas al estilo Backstreet Boys (España, 10 años tarde), Il Divo (Lituania, cantando en italiano, nosotros tampoco lo entendemos), Justin Timberlake (Turquia; macarreo, fuego y mujeres semidesnudas).
- Las guarras: Pop con poca ropa y mucha chicha. Si una canción es mala y no sabes como mejorarla... ponle kilo tres cuartos de cachondas. Votos a cambio de carne.
- Las locas: Hoy en día, dueños y señores de la pequeña pantalla, y nada mejor para dar espectáculo. Si tampoco tienes canción, pues bueno, tirar del orgullo gay puede dar resultado (Francia, Inglaterra y otro país de nombre impronunciable).
- Los horteras: El espectáculo en estado puro, los más radicales de aquellos que se tiran al vacío. No hay nada como vestirse de satélite espacial o de longaniza para montarla en el escenario (véase al ucraniano con su traje de... de... de panel solar?).
- Los que no pintan nada: Grupos que salen cantando folklore ,blues o swing; que podrían gustarte, pero siempre te preguntarás, que coño hacen estos aquí? (esa misma pregunta se la hace toda europa). Cabe destacar a una pareja de desquiciados al estilo Safri Duo de cuya nacionalidad no queremos acordarnos.
- Los jevarras: Desde que el año pasado Lordi se meara en toda la ceremonia con sus trajes satánicos y su canción de rock (y ganaran sobrados), este año ha proliferado una serie de grupos "jevis". Un claro exponente de lo que es llegar tarde... perdedores.
Esperando que por el bien de nuestra imagen España se retire de este circo, desde Maderadebalsa mandamos un mensaje a las instituciones: España es una península, nuestros únicos vecinos son Francia, Portugal y Andorra (y pa eso ni nos llevamos bien); no nos va a votar ni Perry, dejadlo ya.
PD: El ganador de esta edición, ¿era un hombre, una mujer, o un muñeco? nunca lo sabremos...
6 comentarios:
os recomiendo hacer uno de vuestros precisos comentarios sobre uno de esos personajes q pululan por la tele, q provocan a partes iguales vómitos, bilis, asco, y ganas de meterle un esputo en la cara....
sí , ya lo sabéis...es roberto gómez del fenomenal programa "el rondo de estudio estadio"...
por favor ,esperamos con ansias un nuevo capítulo vuestro dedicado a este desecho humano, cuya unica aspiración en esta vida es q bekam le giñe en la boca....por favor...hacedlo por el bien mental de estos dos pobres desgraciados de ronda de outeiro.
gracias y seguid así....a ser posible un poco mas cabrones si cabe..
¡¡¡¡ Pucherazooooo !!!!
Es una pena que me enterase en la tertulia post-vergüenza y sólo viese a una gilipollas-creída (léase 'triunfita') diciendo que los ucranianos (que creyeron que Lordi había ganado por los trajes parece ser) habían llevado una canción poco menos que plagiada de la de Madonna (sí, esa que a su vez es un remake de una de Abba, pero eso ya se le escapa a la rubia esa)
El mundo es cruel... todo un año esperando para ver cómo los españoles llevan la puta mierda de siempre (sólo que esta vez no llevaron seudoguarrillas, sino garrulotes) y se inventan todo tipo de conspiranoias (hmmmm) para justificar antes sus fans (léase 'gente que se los quiere tirar') por qué han quedado donde han quedado (en lugar de más abajo) y voy y me lo pierdo. ¿Qué he hecho para merecer este castigo?
Pues ná, me lo bajaré y veré como penitencia, aunque no sea lo mismo que verlo en la estrella con un porrón de gente enarbolando la rojagualda y echando los cojones por la garganta cada vez que a españa le dan 'muchos' puntos.
desde luego que no escarmentamos...
desde Maderadebalsa nos hacemos unas preguntas:
quién está detrás de Eurovisión? cual es su plan? por qué nadie le a pegado una paliza? porqué seguimos participando? quién lo decide? REFERENDUM YA!!!
¿y falete q carallo es?
.......................................y la pantoja?
pero como se puede ir por el mundo con esa canción? seguro que con la versión rapera de "como una ola" habríamos llegado más lejos.
y bueno que decir tiene que con artistillas de gasolinera salidos de operación triunfo tampoco aspiramso a mucho.este tipo de seleccion de candidatos esta pensada para aquellos con muchos amigos y acciones en telefonica.señores asin no pasamos entre los 10 primeros...
para el año que viene mandamos a cañita, que aunque quedemos de ultimos por lo menos nos reimos
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